For the great stone face.

블로그에 접속을 해주시는 분들이 늘어나서 앞으로는 대문에 공지를 걸어놓기로 했습니다.


# 블로그는 열린 공간입니다. 제가 아는 사람이란, 동아리 사람 몇몇과 학회 후배들 몇몇 일테고, 그 외에는 모르는 사람들이 들어오는 곳이라는 걸 잘 알고 있습니다. 아마 제가 들어오지 않았으면 하는 사람 중에 들어오는 사람도 있겠죠?

그런고로, 트랙백과 덧글 등 모두 자유롭게 하셔도 됩니다. 긴 덧글이나 뭐 모르는 분의 덧글이라고 저에게 인사하시거나, 신경쓰실 필요는 전혀 없습니다. 오히려 환영하는 걸요. 덧글이 많이 달린 날은 기분이 더 좋습니다. 많은 사람이 들린 것 같아서요.(방문자와 덧글 수는 전혀 연관이 없긴 합니다만.;;;) 답방은 하지 않는 경우도 있습니다만, 덧글엔 거의 대부분 코멘트를 답니다.(다른 분들도 다 그러시길래.;;;)

그렇지만 광고성 덧글과 스팸 덧글은 아무런 언급 없이 삭제합니다. 혹 남기실 의향이 있으시다면, '지양'해주시길 부탁드립니다.


# '쟁점'란의 경우, 제가 하는 말에 근거가 부족한 것도 많고, 오히려 더 논쟁거리가 될 수 있는 것들도 있다는 걸 잘 알고 있습니다. 어떤 글의 경우에는 조회수가 100회를 넘어가는 것도 있는데, 덧글이 달리지 않을 땐, 왜 그런 것인지 궁금합니다. 제가 쓴 글이 완벽하지 않은 걸 잘 알고 있으니까요. 부족한 점이나, 이상한 점, 혹은 고쳐야 할 점을 남겨주신다면 정말 감사하겠습니다. 배우려고 글을 쓰는 거니까요.^^


# 여기에 있는 글들은 기본적으로 열린 것이기 때문에, 뭐 다른 곳에 인용을 한다거나 쓰실 수도 있지만, 출처는 정확히 밝혀주셨으면 좋겠습니다. 그것은 기본적인 예의일 것 같네요. 그리고 인용을 해가실 때는 저에게도 기록을 남겨주십시오. 그래야 저의 글이 어디에선가 읽히고 있다는 것을 '짐작이나마' 할 수 있으니까요. 생각지도 못했던 곳에저 저의 글을 발견하는 것은 때론 기쁨이지만, 때론 의외의 반응 속에 '불쾌함'을 수반하기도 합니다.


# 그러면 마지막으로 가장 중요한 한 마디로 끝을 맺겠습니다.

들려주셔서 정말 감사합니다.^^

12월 9일 오늘의 한 마디.

낯선 곳을 찾을 때 주소가 필요하듯이,
사랑을 찾는 데는 순수함이 필요하고,
웃음을 찾을 때는 기꺼운 애정과 유머가 필요하고,
보람을 찾는 데는 열성어린 노력이 필요하다.
사랑과 웃음, 보람 그 세 가지를 모두 찾을 때는 진정성이 필요하다.

- <노래의 날개 위에> 오프닝 멘트 중에서

제가 아껴뒀던 멘트로 그 사람이 보낸 오늘의 한 마디 입니다.



12월 20일 오늘의 한 마디.

곧 죽을 거란 사실을 기억하는 것은
인생에서 커다란 선택을 내리는데 도움을 주는
가장 중요한 도구입니다.
외부의 기대, 자부심, 좌절과 실패 등은
모두 죽음 앞에서 덧없이 사라지고
진정으로 중요한 것만 남기 때문입니다.

- 故 스티브 잡스

제가 아껴뒀던 멘트로 그 사람이 보낸 오늘의 한 마디 입니다.



12월 26일 오늘의 한 마디.

사람은 살려고 태어나는 것이지 인생을 준비하려고 태어나는 것은 아니다.
인생 그 자체, 인생의 현상, 인생이 가져다주는 선물은 숨이 막히도록 진지하다.
- 보리스 파스테르나크

지난 주말은 성탄절이었습니다.
성탄절을 맞아 하늘에서는 오랜만에 하얀 눈이 내려
세상과 마음을 따뜻하게 하고, 깨끗하게 만들어주었습니다.

어떠신가요.
여러분은 그것이 과연 선물인지 알고 계셨나요.

우리는 항상 무언가를 준비하고, 기대합니다.
크리스마스에는 뭔가 더 멋진 선물이 있기를, 더 아름다운 무언가가 나타나기를.

그러나 우리가 인지하지 못하고 있을 뿐, 주위를 한 번 돌아보세요.
알고 보면 여러분의 삶과 주위에는 선물로 가득 차 있음을 느낄 수 있을 것입니다.

2011년의 마지막 주입니다.
이번 한 주는 주위를 돌아보고,
미처 깨닫지 못했던 선물을 발견할 수 있는 한 주로 보내시길 기원합니다.



1월 4일 오늘의 한 마디.

모든 것은 꿈에서 시작된다.
꿈없이 가능한 일은 없다.
먼저 꿈을 가져라.
오랫동안 꿈을 그리는 사람은
마침내 그 꿈을 닮아간다.
- 앙드레 말로

새해가 시작되고 어느덧 온전히 3일이 지났습니다.
'작심삼일'이라고 하지만, 마음 먹은 것을 3일 지키는 것도 쉽지 않은 법입니다.
새해에 가진 목표와 꿈, 계획이 있다면 정말 한 번 3일씩만 지켜보시는 건 어떨까요.
3일만 지킬 수 있어도 반복해서 100번을 결심한다면, 금세 300일, 1년이 될 것입니다.

꿈, 목표를 이루는 것은 쉽지 않습니다.
그러나 쉽지 않다고 해도 끊임없이 도전하고 노력한다면 느끼지 못하는 사이에
그 꿈과 목표에 한 발자국 더 가까이 서 있는 우리의 모습을 볼 수 있을 것입니다.



1월 11일 오늘의 한 마디.

부자가 되기 위해서는 세 가지가 필요합니다.
첫째는 행운이요, 두 번째도 행운입니다. 마지막으로 역시 행운이 필요합니다.
그렇지만 그 행운을 이용할 줄 모른다면 아무 소용이 없지요.
- 록펠러

사람에게는 누구나 일생동안 세 차례의 기회가 찾아온다는 말이 있습니다.
그런데 누군가는 그 기회를 찾아서 성공하는 반면,
대부분의 사람은 기회가 왔는 줄도 모르고 놓쳐버리기 십상입니다.

기회를 잘 살릴 줄 아는 능력과 그것을 이용할 줄 아는 능력은 그래서 매우 중요합니다.

기회가 왔다는 것, 여러분은 그것을 어떻게 구별하실 수 있나요.
이것이 평생 찾아오는 세 차례의 기회 가운데 하나일지 알 수 없는 우리에게는,
그래서 기회라는 것을 만드는 노력과 또 기다릴 줄 아는 인내가 있어야 합니다.

어제로 ** ** 행사가 끝났습니다.
아직은 알 수 없지만, ** ** **을 또 하나의 기회로 만드는 것은
바로 주인공인 임직원 여러분들에 의해서 가능할 것입니다.

새로운 시대의 주인공은 바로 임직원 여러분입니다.

어젠 오랜만에 회사가 일찍 끝난 날이었습니다. 다른 사람들은 모두 일찍 퇴근했지만, 저는 일이 남아 남아 있었고 보통 그 사람이 늦게 끝날 때면 전 기다려주는 경우가 많았기 때문에 '고작 한 시간도 못 기다리나' 하는 섭섭한 마음이 있었죠. 근데 뭐 어쩌겠습니까. 더 좋아하는 사람이 늘 손해보는 법이니까요.

그런데 의외로 중간에 그 사람에게서 연락이 왔습니다. 다른 곳에서 기다리고 있다고, 맥주 한 잔 하고 싶으니 그쪽으로 오라고. 그 바람에 일을 마치고 쏜살같이 택시를 타고 그쪽으로 달려 갔습니다. 아무리 맥주... 라고 해도 술은 술이다 보니, 어제 오전엔 그 사람 기분이 좀 좋지 않았었는데 분위기도 붕~ 뜨고 좋았죠. 나쁘지 않았습니다. 오늘 출근해야 했기에, 한 잔만 가볍게 딱 먹고 헤어졌는데, 문제는 거기서부터였습니다.

집에 바라다주는데, 거의 아파트 동 입구에까지 다 왔을 무렵, '왜 집에 불이 꺼져 있지?' 이런 이야길 하면서 걸어가고 있는데, 가까운 거리에서 그 사람의 부모님을 마주쳤습니다. 먼저 발견한 전, 재빨리 잡고 있던 손을 놓고 모르는 사람인 척 헤어져가려고 했는데(예전에 들었거든요. 아버지께서 집 근처에서 그렇게 다니지 말라고, 그래서 집에 바라다주지 말라고 저에게 이야기했었던 적이 있었습니다. 그 바람에 며칠 바라다주지 않았죠.) 그땐 이미 너무 가까운 거리였습니다. 어색하게 손만 놓고 헤어진 상태가 되었지만, 결과적으로 그렇게 해서 전 그 사람을 그냥 부모님께 버리고 말았죠. 부모님께 인사를 드린 것도 아니고, 분명히 보긴 봤는데 뭔가 어색하게 그렇게 지나가버리고 말았습니다.

5분도 안 되어서 무척 후회했습니다. 그냥 아무렇지도 않은 듯 인사드리고, 회사 동료인데 집이 가까워서 지나가는 길에 바라다주고 간다고, 저는 집으로 가는 길이라고 '대리님~ 안녕히 가세요~' 이렇게 인사하고 나왔으면 될 걸, 왜 그 쉬운 걸 못했던 걸까요. 그리고 부모님께도 싹싹하게 인사를 드렸다면 점수도 따고 서로 어색하지도 않고, 무엇보다 그 사람도 곤란하지도 않았을 일입니다. 그런데 우선 전 '이 상황을 피해야 한다. 이 사람 부모님께 들키면 곤란하다(이 사람이 항상 하는 말입니다)'는 생각에 비겁하게 그 상황으로부터 도망치고 말았습니다.

집에 오면서 내내 그 사람이 걱정되었습니다. 아버지께 분명히 한 소리 들을 것 같고, 어머니께서는 누구냐고 하실테고 그럼 남자친구도 있는 이 사람은 얼마나 곤란할까요. 무엇보다 전 그냥 그렇게 나오면 상관없는 일이었지만, 이 사람을 그렇게 곤란한 상황에 버려두고 왔다는 것이 너무 마음이 쓰였습니다.

조금만 더 생각하고, 조금만 더 신중하게 행동했다면 잘했을 수도 있을 터인데.

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시간이 지나고 나서 곰곰이 생각해 보니 사실 인사를 드렸다고 해서 꼭 좋은 결론이 났으리란 법도 없긴 합니다. 부모님께서도 대충 상황을 알고 계신 만큼, 코치코치 캐물으셨을 수도 있고 그럼 더 곤란한 상황에 처했을 수도 있죠. 가장 좋은 상황은 들키지 않고 면피하는 것이었는데 단지 그것이 되지 않았을 뿐입니다. 그러나 생각해 보면 최선이 안 되었다면, 차선이라도 했어야 하는데 과연 차선은 무엇이었을까요. 전 그건 그래도 당당하게 인사를 드리는 게 아니었나 생각하고 있습니다.

이 사람은 저에게 꽤나 실망한 눈치입니다. 아침에 연락오는 걸로 보았을 때는 별로 그렇지 않은 것 같기도 한데, 어제 밤에 자기 전에 통화를 할 때는 목소리도 무척 가라 앉고, '아직 넌 아기야. 한참 멀었어' 이렇게 이야기하는데, 꽤나 실망한 것 같더라고요. 저라도 아마 그랬을 것 같습니다. 본인은 곤란한 상황에 처했는데, 애인이라는 사람이 도와주진 못할 망정 본인을 버려두고 도망갔으니 얼마나 실망했을까요. 정말 입이 열 개라도 할 말이 없는 상황입니다.

그런데 곰곰이 생각해 보면 또 다른 상황입니다.

과연 이 사람과 제가 정말 잘 되어 결실(결혼?)을 맺을 수 있을까요. 전 아마도 아니라고 생각합니다. 만약 이 사람이 정말 지금 만나는 남자친구와 결별하고 저에게 결혼하자고 이야기한다면 전 무척이나 당황할 것 같습니다. 이 사람에 대한 신뢰가 그만큼 깊지 못하기 때문입니다. 이렇게 말하면 '뭐 이런 놈이 다 있어?' 라고 이야기하실 수도 있지만, 정말 좋아합니다. 정말 좋아하고, 늘 걱정되고 염려되고, 마음 쓰이고, 아마도 사랑하고 있겠죠. 그런데 그냥 바라보는 것과 관계를 유지하는 건 다른 일입니다. 물론 좋아하는 마음이 크기 때문에 더 깊은 관계가 되길 원하고, 결실을 맺길 바라는 마음도 큽니다. 그러나 평생 믿음을 가지고 신뢰를 유지하면서 살 수 있냐고 묻는다면, 그간 받은 상처와 보아온 모습이 있기 때문에 그럴 자신이 없는 상태입니다.

아마 그건 이 사람도 마찬가지겠죠.

전 사랑한단 이야기를 들어본 적이 거의 없습니다. 가끔 술에 많이 취했을 때 한두 번 들어본 적은 없지만, 애인에게 허락되는 표현은 '좋아한다'는 것까지입니다. 전 이 사람의 남자친구는 아니죠. 남자친구가 충족해주지 못하는 부분을 충족시켜주는 애인일 뿐입니다. 그래서 아마 이 사람도 저와 결혼할 거라고 생각하진 않을 거라고 여기고 있습니다. 가끔씩 그런 이야길 하죠. 결혼과 관련한 이야기를. 그럼 저도 기분이 좋아지고, 이 사람으로서도 절 더 묶어두는 셈이 되니까요. 전 이 사람이 좋아하고, 사랑하는 사람은 아닐지 몰라도 이 사람에게 아직 필요한 사람이거든요.

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전 어떤 일을 하더라도 상당히 후회를 많이 하는 편인데, '사람을 버려두고 혼자 살기 위해 도망쳤다'는 생각이 쉽게 머리 속에서 지워지지 않을 것 같습니다. 어쩌면 이 사람은 벌써 그 생각은 잊어버리고 절 평소와 똑같이 대하고 있는지도 모르겠는데 저 스스로가 자책하게 되고 자괴감이 듭니다. 과연 이 글을 읽고 있는 여러분은 몰래 연애하다가 들키게 되었을 때, 어떻게 대처하시나요. 아마 다음에 같은 상황이 닥치면 좀 더 무난하게 넘길 수 있지 않을까 생각하긴 하는데, 살면서 똑같은 상황 그대로에 놓이는 일은 잘 없습니다. 과연 다음에 비슷한 상황이 닥친다면 전 현명하게 대처할 수 있을지.

그 사람을 버려두고 도망쳤다... 전 그게 제일 마음이 좋지 않습니다. 늘 뭐든 해줄 것처럼 이야기하고, 모든 것을 다해 사랑할 것처럼 이야기했지만 전 결국 알고 보니 절 먼저 생각하고, 제 생각대로 먼저 도망가고 한 마디로 그냥 이기적인 사람이었습니다. 어렸을 때부터 여러 차례 그 생각을 했고, 그걸 바꾸고 고치려고 끊임없이 노력했는데 사람의 본성이란 쉽게 바뀌지 않는 것 같습니다. 결코 '착하지 않은 아이'인 저는 걱정되는 건 혹 같은 상황이 아니라 다른 상황이 닥쳤을 때도 결국 제가 먼저 살 길을 찾지 않을까 하는 것입니다. 어제 부모님께 인사를 드렸다고 해서 그렇게 곤란한 상황이 생겼을 것도 아니었을텐데, 고작 그 곤란함도 받아들이지 못하는 제가 얼마나 다른 사람을 배려하고 사랑할 수 있을까요. 이 사람을 만나면서 사실 그런 생각을 많이 했습니다. 힘들 때면 '점점 난 내가 바라는 모습의 사람이 되어 가고 있구나' 이렇게 희망과 긍정을 발견하곤 했었는데, 어제 하루로 그 모든 것이 다 깨어지고 말았습니다.

그동안은 이 사람이 절 버리는 것, 절 포기하는 것이 나중에 후회할 일이라고 생각했습니다. 그런데 어제 일을 겪고 난 지금, 곰곰이 생각해 보니 이 사람이 저를 선택하지 않는 데는 다 이유가 있었습니다. 어쩌면 앞으로 다른 사람들도 영원히 그럴지도 모르겠습니다.